Кирилл, 46 - 19 июня 2013 08:21

Девчонки собираются на лавочке под нашим балконом. Девчонки беспрерывно тусят у нас в комнате. Девчонки хохочут запрокидывая голову назад, хватаются за живот; девчонки пьют отвёртку сидя на наших кроватях; как минимум раз в два дня в нашей комнате неизменно случается групповуха: свободного пространства откровенно мало, а на пляже ночами холодно.

Из всей нашей компании особняком стоит лишь один Борода, мой однокурсник. Для того чтобы понять что такое Борода, нужно привести один из эпизодов его студенческой биографии. Однажды Борода сдавал экзамен у одного из наших доцентов: бывшего квн-щика, хохмача и такого же распиздяя как и мы. Неведомым образом Борода дотянул до "четвёрки", но после того как доцент принял его зачётку с целью внести туда искомый балл, Борода меланхолично попросил "не портить ему зачётку". Охреневший доцент изучил результаты бородовской сессии, узрел вопиющее засилие троек, после чего громко проржался, влепил тройку для поддержания фэн-шуя и отпустил Бороду на все четыре.

Как и все мы, Борода хочет трахаться. Но тут есть несколько "но". Во-первых, Борода бородат. Во-вторых ему не дают. Можно продолжить список, но куда ж ещё хуже?.. Кроме того, Борода мучим диссонансом: девушки кажутся ему невинными и неземными существами и он вечно клянёт нас за то что мы терзаем их нежные фигуры своими грязными лапами (и прочими частями тела). Любой девушке, волею судьбы приседающей на краешек его кровати, Борода неизменно начинает тереть о красоте ночного неба, пении сверчков, порывах души и прочей мути, которая совершенно невыносима для тех кто желает практических занятий. Посему на кровати Бороды никто надолго не задерживается, что ввергает его в ещё больший диссонанс.

И вдруг, посреди очередной разнузданнейшей пьянки, мы все понимаем что Надя, пришедшая в нашу комнату в компании трёх весёлых и податливых подруг, не слезает с кровати Бороды уже целый час, что на сегодняшний момент - абсолютный рекорд. Разговоры невольно стихают и нервный тенор Бороды повисает в тяжёлом, наполненном перегаром и феромонами, воздухе комнаты. Борода в ударе. "Вижу цель - не вижу препятствий". Он возбуждён, его переполняет вдохновение. Он не говорит - он вещает. Он настолько воодушевлён, что временами подпрыгивает на пружинящем матрасе кровати, от чего скромная и страшненькая Надя испуганно взлетает и опускается вслед за его тяжеленным задом.

В комнате уже давно полная тишина, мы заворожены торжественностью момента. Похоже, Борода готов совершить сенсацию и впервые на нашей общей памяти, завалить в постель потенциальную кандидатку.

"Рома, - смущённый голосок Нади прерывает рокочущий монолог Бороды. Рома румян, волосы растрёпаны, он выглядит так, словно ему УЖЕ дали, - Извини пожалуйста, - Надя смущается ещё больше, - А у тебя нет туалетной бумажки?"

Вся наша тусовка перестала дышать, и я отчётливо услышал жужжание комара, запутавшегося в паутине. Борода, не понимая какой удар его ждёт, развернулся к тумбочке, вытащил изрядно потрёпанный рулон, вложил его в руки Нади, набрал в грудь воздуха с целью продолжить обольщение... Но судьба была жестока.

"Спасибо!" - пискнула Надя, после чего мышкой юркнула за дверь.

Ситуация достигла своего апогея. Мы молчали. Ошарашенный, красный как рак, Борода замер, забыв выдохнуть.

Тишину разорвал Денис.

"Борода, ну её нахуй. Она срёт".

...

Успокоиться мы сумели только минут через десять. Каждый день после этого Бороде в тумбочку подкладывали новые рулоны туалетной бумаги, а шутки на тему "принцессы не какают" заняли в нашем топе несомненное первое место. После шутки на тему "через какое место лежит путь к сердцу женщины" Борода собрал вещи и поплёлся на автобусную станцию. Мы не успели его догнать. Да это было и неважно: отпуск и без того подошёл к концу.

• 
• 
•